ERA UMA VEZ MINHA VIDA SEXUAL: Post de Natal

Odeio Natal. Pra mim é daquelas festinhas boladas por fábricas de meia e cueca, sem falar na indústria das árvores de Natal e dos Papais Noel de shopping. Tudo programado para você gastar o seu dinheirinho e movimentar a economia. 

Aquela festinha em que você revê aquelas tias chatas que te ignoraram o ano inteiro, se esqueceram de quem você é filha e resolveram te comprar “uma lembrancinha”.

Aquela festinha em que você, que malhou o ano inteiro, vai inventar de comer tudo o que está na mesa só porque, em família, todo mundo tem que mostrar serviço levando algum prato de Natal... “A Tia Né não pode levar os créditos da Ceia sozinha, também tinha que deixar a minha marca”.

Aquela festinha em que todo mundo é amigo, todo mundo se ama, todo mundo ama o próximo. Amém.

Bullshit.

Meu único Natal maneiro foi um em que passei na casa de uma amiga que ficou com pena da minha solidão e me levou pra cidade dela, no interior do Rio. Festa chata, programação ridícula da Globo, papo furado na cozinha. Eu suuuuper sem graça e sem ter o que fazer. Até que chega um tio de não sei que grau e começou a conversar comigo, provavelmente percebendo o tanto que eu estava deslocada. 

Conversa vai, conversa vem, e a família, e o natal e as pessoas, e a igreja e a hipocrisia, até que ele ia segurando meus papos numa boa, pessoa agradável. Ele não tinha cara de filho, deve ser desses filhos que nascem quando o irmão mais velho já tem uns 30, sabe? Aquele que é tio, mas tem idade pra ser primo? Cabelo grande, já com umas mechas grisalhas, tipo: sou coroa, mas sou rebelde, na casa dos 40, leve barriguinha de cerveja, mas, no geral, magro. Moreno.

Me trouxe um vinhozinho. Tinto, por favor. Mais conversa vai, mais conversa vem. Vamos para a varanda. Volta e meia chega alguém para ver se estou viva. Estou, thanx.

Vinho vai, vinho vem. O Natal começa a ficar divertido quando a conversa começa a tomar o rumo da sacanagem. Vinho sempre faz isso, né? Cerveja já é pura sacanagem desde o início. Vinho não. Vinho é sofisticação e depois é qualquer coisa.

Me chamou para ver a parte de fora da casa enorme da vovó, onde todos cresceram, geração um, dois, mil, xis, ípslon... Jardim, canil, churrasqueira (por que milagre não estavam todos na churrasqueira?), terreno que ganharia, em breve, uma piscina. Chuveirão. Banheirinho externo. 

Banheirinho externo é interessante. Vamos entrar pra ver melhor? 

Aí começa o vuco-vuco. Beija daqui, lambe dali, tira peito do sutiã, chupa daqui, passa a mão dali. Banheirinho externo, pra mim, tem cara de boquete. Todos deveriam pagar um boquete escondido num banheirinho perdido... Principalmente num cara que você sabe que é comedor: homem comedor de primeira linha você reconhece pela sagacidade da pessoa que, numa das idas para pegar vinho, escondeu uma camisinha debaixo do relógio. Puro profissionalismo.

Um conselho que eu dou para todas as minhas amigas é: use saia, mesmo em programa de índio. Porque sempre pode ser útil. Ele sentou na privada, ainda sem tampa, pois o banheirinho ainda estava em construção, e eu, que já estava enxarcada, logo sentei em cima. Eu adoro sentar num pau. Cavalguei, cavalguei, rebolei, gozei loucamente... 

Ele não iria resistir muito tempo. Se levantou comigo no colo, me colocou apoiada na pia e me comeu por trás... Aí não teve jeito, né? Saímos com cara de paisagem, sorrisinho inevitável no rosto. Sentamos na varanda e retomamos a conversa, na medida do possível... 

Papai Noel, eu não fui uma boa menina, mas, ainda assim, MUITO OBRIGADA PELO PRESENTE. Ano que vem vou ser ainda pior, que tal?

 

TEORIAS SEXUAIS: Manual da mulher (hipócrita) moderna

Passei minha vida lutando contra o machismo. Não queimei sutiã, mas tirei publicamente todas as vezes em que foi possível, mostrando meus peitos e chocando a sociedade. Meus peitos são lindinhos, diga-se de passagem...

Digo o que quero, conto das minhas aventuras sexuais, falo das minhas aventuras sexuais, quem comi, quem deixei de comer, em qual posição... Admito ser larga pra quem quiser ouvir. 

Óbvio que os homens se afastam, pois não gostam de mulher assim. Mulher tem que ser santa na rua e puta na cama. Eu sou puta em qualquer lugar que eu esteja.

90% das pessoas recriminam esse meu jeito de ser. Dizem que tenho que mudar se quiser arrumar um marido, mas QUEM DISSE QUE EU QUERO ARRUMAR UM MARIDO? Todo mundo, casado, divorciado, solteiro, acha – ou fica repetindo isso até acreditar – que o caminho certo é as pessoas se casarem. Engraçado ouvir isso da boca de gente que não é casada. Mas pimenta no cu dos outros é refresco, né? Já no próprio...

Mas uma coisa aprendi com a vida: para quem é assim como eu, que tenha ideias parecidas, que seja um pouquinho mais liberal, que tenha uns pensamentos com menos amarras, mas que quer ter alguém, precisa se ajustar socialmente e se ajustar socialmente significa seguir algumas regrinhas básicas. 

Bonito é ser virgem. Todo mundo sabe que todo mundo dá e come geral, mas isso não pode ser dito nem ser feito em público. Bonito é você pagar o melhor boquete do mundo e dizer que aprendeu lendo Capricho...

Mulher não pode falar palavrão: mulher tem que ser decente e a decência não fala palavrão. Ela pode pensar, ela pode quebrar pratos, copos – histeria combina com o sexo frágil. Falar palavrão não.

Mulher tem que saber cozinhar. Anos depois de queimar sutiã e lutar por trabalho, melhores salários, mesmo depois de a mulher chegar à presidência da república, ela tem que saber cozinhar. Não importa se ela tem dinheiro pra pagar uma cozinheira. Não importa se ela banca o cara. Ela tem que saber cozinhar.

Mulher tem que beber com moderação: tá aí uma coisa que eu não sei fazer. Posso ficar dias sem beber, mas quando eu bebo é pra ficar torta, falar mais merda do que o normal e comer alguém no final da noite (sóbria eu escolho demais). Mas homem normalmente não gosta de mulher assim. Pra namorar tem que ser com mulher que bebe guaraná, que fica recatada na mesa. Mas pra comer sempre será a bêbada que está sambando que nem uma louca. Eu sempre sou a que está sambando como uma louca.

Mulher não pode se insinuar nem olhar para outros homens. Homem pode quebrar o pescoço olhando para uma bunda. Mulher normalmente não faz isso, pois sabe olhar discretamente, mas se quiser quebrar o pescoço, tá fora. Piriguete, oferecida, fácil e daí pra baixo. Como se fosse possível resistir a essas bundinhas deliciosas passando por aí.

Homem pode ver Playboy, mas mulher não pode ver GMagazine. Isso Tb se estende para filme pornô. Essa eu acho que é uma regra mais feminina do que masculina: mulher não consegue olhar diretamente para um pau, tem que baixar a cabeça, rezar 5087989 aves-marias e 2938718367126371 pais-nossos. Aí sim pode vislumbrar um pau. Sem isso, no way. Eu curto tanto a Playboy como a GMagazine. Na G aprendi que o Latino é viciado em sexo, mas tem o pau pequeno. DE QUE ADIANTA?

Por falar em cultura literária, o que que é 50 tons de cinza, minha gente??? Toda siririqueira da face da terra já leu (eu sou a única siririqueira que não, pois sou por esporte, não por necessidade). Vocês ficam aí sonhando com o viadinho problemático do Christian Grey e esquecem do mecânico na esquina que tem uma puta pegada, um pau de 22cm e que pode te fazer extremamente feliz. Esquece do entregador de pizza, do porteiro ou daquele carinha baixinho pelo qual vc não dá nada no boteco, mas que tem altíssimos potenciais. E fica aí esperando o príncipe encantado, se acabando no chuveirinho. Pra você eu digo uma coisa só: se a água do mundo acabar, o que será de você?

POST DO FIM DO MUNDO

E se de fato o mundo for acabar amanhã? Você já pensou do que de fato faria se tivesse essa certeza?

Acho que a maioria das pessoas se acabaria de beber, agarraria quem sempre quis agarrar e não pôde, compraria um milhão de coisas e estouraria o cartão de crédito.

Eu distribuiria umas senhas com um endereço e um horário escrito para uns homens na rua, passaria um dia inteiro recrutando homens pelo Rio. Eles não precisariam ser lindos, bastaria exalarem sexo por todos os poros e terem uma vontade louca de me comer.

Daria entrada numa suíte presidencial num motel de luxo. Compraria 5 garrafas de Chandon, uvas. Adoro uva! Muito KY, 10 peças de lingerie. E esperaria meus homens chegarem um a um. Quem quisesse fazer hora extra poderia ir ficando, o próximo não iria se incomodar. Entre uma foda e outra trocaria de figurino para não cair na rotina. 

Em algum momento iriam se acumular uns 10 homens na minha suíte. Como não tenho preconceitos quanto a isso, se eles quisessem se pegar, também estaria valendo, desde que não se esquecessem de mim. Se o Chandon acabar a gente compra mais...

Poderíamos filmar o segundo, o terceiro e quarto round. O primeiro não deu tempo, estávamos nos ambientando e conhecendo ainda... Bota uma música e vamos para o pole dance!

Meu sonho é morrer DANDO. Pra vários, de preferência. O mundo poderia explodir ou meu coração parar, mas eu estaria feliz, amando e sendo amada.

E você? O que você faria?

ERA UMA VEZ A MINHA VIDA SEXUAL: Existe amizade entre homem e mulher?

Outro dia fui dormir na casa de um amigo, pois um cano estourou lá em casa. Pedrinho é o meu melhor amigo, amigo-irmão, amo demais! Aprendo horrores com ele quanto ao trabalho, às finanças, ao amor, à vida. Dou alguns conselhos também, pois ele também adora meter os pés pelas mãos quando o assunto é mulher.

Falo com ele todos os dias e, sempre que vou para a casa dele, sou tratada a pão de ló, com cappuccino, vitamina, pão de queijo e tudo o que tiver direito.

Tenho o maior orgulho em dizer que a gente NUNCA fodeu. E nunca fodemos mesmo. O que não quer dizer que nunca tenhamos tentado. 

Pedrinho me cantou assim que eu entrei, como estagiária, no escritório em que trabalhamos juntos, há uns bons anos. Eu namorava e não cedi aos encantos dele, que cantava TODAS as estagiárias e comeu praticamente todas as comíveis da empresa.

Comigo não funcionava. Até que anos depois tomamos umas cachaças e quase arrancamos a roupa um do outro numa boate famosa aqui do Rio de Janeiro. Foi o maior vuco-vuco, mão dentro da calça no meio da pista, mão no peito. Uma coisa louca.

Fomos para o motel. Chegando lá eu, bêbada, inventei de falar no nome da ex, ele, óbvio, brochou no ato. E não só.

Passou até mal, passou a noite inteira vomitando, coitado... Gastrite.

De fato, posso dizer que meu melhor amigo é o meu melhor amigo e que, como a gente nunca fodeu, amizade entre homem e mulher EXISTE SIM.

TEORIAS SEXUAIS: Proletários e doutores: uma reflexão científica

Queria passar aqui para formular mais uma das minhas teorias mirabolantes sobre sexo. Acho que meus anos de pesquisa científica foram fundamentais para essa minha carreira de cientista do sexo...

Como vcs já estão cansados de saber, eu amo um proletário: bombeiro, garçom, segurança, motoboy... Declarou isenção no imposto de renda eu fico logo doida!

Aí resolvi conversar com o meu terapeuta sobre ao assunto, pois, eu por conta da minha profissão (não, não a de profissional do séquiço, a outra...) lido com juízes, advogados, mas nenhum deles me atrai. EM NADA. Mesmo quando conheço na balada, o papinho logo me cansa... Acho que isso é doença...

Durante a sessão eu não consegui explicar direito para ele o porquê dessa minha paixão pelo proletariado, mas quando cheguei em casa tudo se encaixou e eu vou formular aqui para vcs em primeira mão:

Eu não curto muito conversar com os machos, portanto, não é papinho que me incomoda. Claro que deve ser muito mais interessante conversar com um homem instruído, viajado, mas para isso eu tenho meus amigos, que são o máximo. Macho é pra comer, mas então na cama o proletariado é nota dez.

Primeiro porque falar sacanagem quando a sua variante já não é lá muito refinada nem corrompida (O Marcos Bagno iria adorar isso) soa totalmente real e tem exatamente o efeito que deveria ter: me deixar doida e me fazer fazer tudo o que o cara quer. Chamar de vadia fica mais poético. Pensa num cara que passa o dia usando expressões em latim vir te chamar de vadia?? Isso é uma afronta, pelamor, fica quietinho, fica!

Já viu doutor chupando boceta? Chupa como se tivesse comendo ostra com garfinho, discursando dobre a 9a Sinfonia de Beethoven e citando pensadores alemães em alemão. ¬¬

Proletário chupa boceta como se o mundo estivesse acabando, como se estivesse comendo costela no sangue, roendo o ossinho e se babando todo, sabe? Boceta se chupa na babação, não botando 1,34786 periódico centrímetro de língua pra fora...

Ralé goza na sua cara, te pega pelo cabelo e te dá aquele beijo na boca, se esfrega na porra toda que está no seu corpo e te leva pro chuveiro no colo. Engravatado fica com nojinho "Vamos tomar um banho?".

Um proletário dá tapa na cara como se fosse a coisa mais natural do mundo, te vira e te põe de quatro como se estivesse jogando um saco de cimento no caminhão. Homem culto pede: “por favor, Vossa Senhoria poderia ficar de quatro?” Brochei.

Mão suja de graxa puxa cabelo melhor do que mão com unha com base fosca. Possível que só eu tenha percebido isso em todos esses anos?