TEORIAS SEXUAIS: Manual da mulher (hipócrita) moderna

Passei minha vida lutando contra o machismo. Não queimei sutiã, mas tirei publicamente todas as vezes em que foi possível, mostrando meus peitos e chocando a sociedade. Meus peitos são lindinhos, diga-se de passagem...

Digo o que quero, conto das minhas aventuras sexuais, falo das minhas aventuras sexuais, quem comi, quem deixei de comer, em qual posição... Admito ser larga pra quem quiser ouvir. 

Óbvio que os homens se afastam, pois não gostam de mulher assim. Mulher tem que ser santa na rua e puta na cama. Eu sou puta em qualquer lugar que eu esteja.

90% das pessoas recriminam esse meu jeito de ser. Dizem que tenho que mudar se quiser arrumar um marido, mas QUEM DISSE QUE EU QUERO ARRUMAR UM MARIDO? Todo mundo, casado, divorciado, solteiro, acha – ou fica repetindo isso até acreditar – que o caminho certo é as pessoas se casarem. Engraçado ouvir isso da boca de gente que não é casada. Mas pimenta no cu dos outros é refresco, né? Já no próprio...

Mas uma coisa aprendi com a vida: para quem é assim como eu, que tenha ideias parecidas, que seja um pouquinho mais liberal, que tenha uns pensamentos com menos amarras, mas que quer ter alguém, precisa se ajustar socialmente e se ajustar socialmente significa seguir algumas regrinhas básicas. 

Bonito é ser virgem. Todo mundo sabe que todo mundo dá e come geral, mas isso não pode ser dito nem ser feito em público. Bonito é você pagar o melhor boquete do mundo e dizer que aprendeu lendo Capricho...

Mulher não pode falar palavrão: mulher tem que ser decente e a decência não fala palavrão. Ela pode pensar, ela pode quebrar pratos, copos – histeria combina com o sexo frágil. Falar palavrão não.

Mulher tem que saber cozinhar. Anos depois de queimar sutiã e lutar por trabalho, melhores salários, mesmo depois de a mulher chegar à presidência da república, ela tem que saber cozinhar. Não importa se ela tem dinheiro pra pagar uma cozinheira. Não importa se ela banca o cara. Ela tem que saber cozinhar.

Mulher tem que beber com moderação: tá aí uma coisa que eu não sei fazer. Posso ficar dias sem beber, mas quando eu bebo é pra ficar torta, falar mais merda do que o normal e comer alguém no final da noite (sóbria eu escolho demais). Mas homem normalmente não gosta de mulher assim. Pra namorar tem que ser com mulher que bebe guaraná, que fica recatada na mesa. Mas pra comer sempre será a bêbada que está sambando que nem uma louca. Eu sempre sou a que está sambando como uma louca.

Mulher não pode se insinuar nem olhar para outros homens. Homem pode quebrar o pescoço olhando para uma bunda. Mulher normalmente não faz isso, pois sabe olhar discretamente, mas se quiser quebrar o pescoço, tá fora. Piriguete, oferecida, fácil e daí pra baixo. Como se fosse possível resistir a essas bundinhas deliciosas passando por aí.

Homem pode ver Playboy, mas mulher não pode ver GMagazine. Isso Tb se estende para filme pornô. Essa eu acho que é uma regra mais feminina do que masculina: mulher não consegue olhar diretamente para um pau, tem que baixar a cabeça, rezar 5087989 aves-marias e 2938718367126371 pais-nossos. Aí sim pode vislumbrar um pau. Sem isso, no way. Eu curto tanto a Playboy como a GMagazine. Na G aprendi que o Latino é viciado em sexo, mas tem o pau pequeno. DE QUE ADIANTA?

Por falar em cultura literária, o que que é 50 tons de cinza, minha gente??? Toda siririqueira da face da terra já leu (eu sou a única siririqueira que não, pois sou por esporte, não por necessidade). Vocês ficam aí sonhando com o viadinho problemático do Christian Grey e esquecem do mecânico na esquina que tem uma puta pegada, um pau de 22cm e que pode te fazer extremamente feliz. Esquece do entregador de pizza, do porteiro ou daquele carinha baixinho pelo qual vc não dá nada no boteco, mas que tem altíssimos potenciais. E fica aí esperando o príncipe encantado, se acabando no chuveirinho. Pra você eu digo uma coisa só: se a água do mundo acabar, o que será de você?

TEORIAS SEXUAIS: Proletários e doutores: uma reflexão científica

Queria passar aqui para formular mais uma das minhas teorias mirabolantes sobre sexo. Acho que meus anos de pesquisa científica foram fundamentais para essa minha carreira de cientista do sexo...

Como vcs já estão cansados de saber, eu amo um proletário: bombeiro, garçom, segurança, motoboy... Declarou isenção no imposto de renda eu fico logo doida!

Aí resolvi conversar com o meu terapeuta sobre ao assunto, pois, eu por conta da minha profissão (não, não a de profissional do séquiço, a outra...) lido com juízes, advogados, mas nenhum deles me atrai. EM NADA. Mesmo quando conheço na balada, o papinho logo me cansa... Acho que isso é doença...

Durante a sessão eu não consegui explicar direito para ele o porquê dessa minha paixão pelo proletariado, mas quando cheguei em casa tudo se encaixou e eu vou formular aqui para vcs em primeira mão:

Eu não curto muito conversar com os machos, portanto, não é papinho que me incomoda. Claro que deve ser muito mais interessante conversar com um homem instruído, viajado, mas para isso eu tenho meus amigos, que são o máximo. Macho é pra comer, mas então na cama o proletariado é nota dez.

Primeiro porque falar sacanagem quando a sua variante já não é lá muito refinada nem corrompida (O Marcos Bagno iria adorar isso) soa totalmente real e tem exatamente o efeito que deveria ter: me deixar doida e me fazer fazer tudo o que o cara quer. Chamar de vadia fica mais poético. Pensa num cara que passa o dia usando expressões em latim vir te chamar de vadia?? Isso é uma afronta, pelamor, fica quietinho, fica!

Já viu doutor chupando boceta? Chupa como se tivesse comendo ostra com garfinho, discursando dobre a 9a Sinfonia de Beethoven e citando pensadores alemães em alemão. ¬¬

Proletário chupa boceta como se o mundo estivesse acabando, como se estivesse comendo costela no sangue, roendo o ossinho e se babando todo, sabe? Boceta se chupa na babação, não botando 1,34786 periódico centrímetro de língua pra fora...

Ralé goza na sua cara, te pega pelo cabelo e te dá aquele beijo na boca, se esfrega na porra toda que está no seu corpo e te leva pro chuveiro no colo. Engravatado fica com nojinho "Vamos tomar um banho?".

Um proletário dá tapa na cara como se fosse a coisa mais natural do mundo, te vira e te põe de quatro como se estivesse jogando um saco de cimento no caminhão. Homem culto pede: “por favor, Vossa Senhoria poderia ficar de quatro?” Brochei.

Mão suja de graxa puxa cabelo melhor do que mão com unha com base fosca. Possível que só eu tenha percebido isso em todos esses anos?

TEORIAS SEXUAIS: Uma coisa não deveria impedir a outra...

Tem gente que acha que a sexualidade humana é dividida em: heterossexuais, homossexuais e bissexuais e que as coisas são simples assim.

Eu acho que o buraco é muito mais embaixo...

1. Tem quem goste de boceta

2. Tem quem goste de pau

3. Tem quem goste de pau, mas não goste de homem

4. Tem quem goste de comer boceta e cu cabeludo

5. Tem quem goste de dar o cu

Para a mulher:

Sempre tem aquelas mulheres que não gostam de porra nenhuma. Não curtem sexo mesmo, não tocam siririca, NADA. Simplesmente não fazem questão.

Tem mulher que pode gostar de pinto e gostar de boceta também. A maioria das lésbicas que eu conheço não têm absolutamente nada contra pinto. Têm contra o homem e o relacionamento com homens. Eu compartilho plenamente dessa opção de vida, mas isso não me leva a gostar de chupar boceta.

Para o homem:

Quanto aos homens as coisas são um pouco diferentes: o machão, aquele que diz que gosta de boceta, só de boceta, nunca deram nem comeram cu cabeludo mais por medo de gostar do que pelo excesso de gosto por boceta. Pra dizer que não gosta tem que experimentar. Aí vem um babaca e diz: “eu não preciso comer cocô pra saber que não gosto”. É, mas desde sempre vc cagou, ficou com a fralda cagada, cagou na cama, sentiu o cheiro e não curtiu. 

Recebam uma única estocada no cu antes de dizerem que não gostam. Eu recebi várias. Não gostei e não quero mais. Já chupei boceta também, não curti, não quero mais. Mas se alguém pedir com carinho eu até faço o sacrifício de novo. Não tenho necessariamente repugnância pela coisa. Só gosto mais de outras coisas. Tipo um pauzão de 23 cm...

Já o cara que gosta de boceta, gosta de boceta e beleza. Mas tem os que, como o Ronaldo, gostam de comer uns cus cabeludos de vez em quando. Nada contra, desde que continue comendo boceta tá tudo bem, não desfalca o nosso nicho ecológico. Mas, normalmente – corrijam-me se estiver errada – homem que gosta de dar o cu, dificilmente gosta de comer boceta. Isso sim desfalca o time. Aí fica complicado.

Eu me amarro num viadinho e lamento imensamente que eles não curtam uma boceta. Fazer trenzinhos seria a melhor sensação da face da Terra, mas nenhum viado topa... Bissexuais MESMO é muito difícil de encontrar... Uma pena.

TEORIAS SEXUAIS: Meter e Foder: tem toda uma diferença

A Chris L., assim como eu, morou num paisinho de meia tigela em que as pessoas não fodiam. E ela, assim como eu, levantava uma bandeira de que os males que assolam esse país eram devidos exatamente a essa falta de sexo. Aí algumas brasileiras diziam: eu não sei por onde você está andando, mas sexo aqui não falta.

Então, para essas pessoinhas, eu gostaria de me explicar publicamente o que queria dizer back then quanto à falta de sexo: os homens dessa nacionalidade gostam de meter, como todo animal e ser humano pouco civilizado. Meter todo mundo quer, é aquela coisa que o homem olha pra sua cara, você olha de volta, aí no final da noite, sem ter dado um beijo na boca ou trocado uma simples palavra, esse indivíduo acha que vai te levar para cama. Se, por um acaso leva, mete, mete, mete e BUM, gozou. Bota a roupa e tchau.

No MEU PAÍS, principalmente na minha cidade, esse problema é dos moleques, mesmo assim, tem muito molequinho dando show na arte da sedução e, principalmente, na cama. O homem já chega te chamando de linda, te chama para dançar, paga cerveja pra você e pras suas amigas e finge respeito a noite inteira. Diz que você é especial. É tudo mentira, mas quem liga???

No final das contas, você, já mais pra lá que pra cá, vai pro motel com o cara, ele tira sua roupa, fala altas sacanagens no seu ouvido, te deixa louca e te faz sentir a mulher mais gostosa do mundo. Te come em todas as posições possíveis e imagináveis, te chupa por horas e, depois que vocês gozou um milhão de vezes, tira a camisinha e pede para gozar em você.

Como negar?

Não tem como. Eu apaixono facilmente e deixo gozar nos peitos, na lordose, na cara.

Depois te vira de conchinha e dorme abraçado com você a noite toda, porque sabe que vai rolar um sexo de manhã. Esses eu acordo com boquetinho, porque eles merecem o meu respeito, reconhecimento e admiração.

Eles nunca mais vão ligar, lembrar do teu nome ou olhar na tua cara, mas quem precisa disso se no samba, exatamente 7 dias depois, vai ter outro que vai fazer tudo de novo?

Essa é a diferença entre METER e FODER. Tem gente que acha que é a mesma coisa, mas essa sutil diferença muda a maneira de ver o mundo de toda uma sociedade. É por isso que lá, naquele lugar abandonado por deus, as pessoas vivem carrancudas dando fora umas nas outras e aqui, nesse brasilzão de meu deus, a gente continua feliz e sorridente mesmo com todas as adversidades.



TEORIAS SEXUAIS: Masturbação a dois

Olá pessoal,

Tudo bom com vocês? Resolvi escrever um post sobre algo que eu sei, né? Pois não posso ficar falando de coisas que eu não conheço. Embora eu tenha lido nos livros (e eu leio muito sobre sexo, acreditem), em matéria de sexo vale muito mais a experiência, né?

Como vocês sabem, eu e o José, meu namorado, não fazemos sexo, mas, digamos que… sabemos nos divertir! Hehehe

Vou contar para vocês, nesse post, como eu e ele fazemos na nossa intimidade, nos masturbando mutuamente.

Há controvérsias se a masturbação mútua seja sexo o não, mas pela própria definição de sexo: é feita entre duas pessoas, mas não há penetração nem troca de fluidos. Por isso não há praticamente riscos de transmissão de DSTs nem de gravidez. E o hímen fica intacto!

Bom, eu e o Zé, a gente começa se beijando, normalmente a gente está vendo tv ou um filme, e começa a se agarrar. Aí, quando não tem ninguém em casa, óbvio, eu deixo ele pegar nos meus seios, geeente como isso me excita!! Eu deixo ele chupar também. Ele adora!!!!!

Aí ele põe a mão por debaixo da minha saia. Eu fico toda molhada, fico até com vergonha. Vergonha nada, mentira, fico é doida! Depois põe a minha mão na cueca dele. A calça ele já abriu, né?

Antes eu tinha receio de pegar, sabe? Agora eu já me acostumei, pois ele me ensinou direitinho como fazer, o movimento e tudo mais. Mas eu não ponho na boca não, viu gente. Ainda não…

Ao mesmo tempo, ele vai me tocando até eu sentir aquela sensação maravilhosa de que o mundo vai acabar!! A esse ponto ele toma as rédeas e vai se tocando também, porque no final tem todo um ritmo que eu não sei fazer. Mas ele toca nele e em mim ao mesmo tempo. Às vezes a gente goza junto, às vezes não, mas é maravilhoso toda vez!

Outro dia, num ato de rebeldia, compramos um dadinho erótico e brincamos de fazer as coisas que o dadinho manda! Hehehehe! Delícia!

Acho que essa é uma boa forma de a gente conhecer um ao outro. Saber quais as zonas erógenas de cada um, o ritmo, o que dá mais prazer. Pois a penetração não desvia nossa atenção das outras zonas erógenas do nosso corpo, não é mesmo? Quando chegarmos a fazer sexo mesmo, vai ser uma explosão de prazer! Vai ser perfeito!!!

E vocês? Brincam assim com o parceiro de vocês SEM PENETRAÇÃO? alguém aí aguenta???

TEORIAS SEXUAIS: Virgindade again?

Aí estou eu passeando e navegando pela internet, quando me deparo com isso:

Até aonde vai o desejo de voltar a ser virgem?

Eu me faço algumas perguntas quanto a essas loucuras que o povo faz para reconstituir o hímen ou para ficar mais apertadas para dar prazer para seus maridos ou para não queimar sua honra: por que fodeu se sua cultura condena?

Na Índia

Segundo Annie Raja, da Federação Nacional de Mulheres Indianas ''É o direito de uma mulher ter relações sexuais com um homem, mas a sociedade aqui diz que elas não devem fazê-lo até se tornarem noivas''

Mahinda Watsa, ginecologista que assina uma popular coluna de conselhos sexuais nos jornais 'Mumbai Mirror' e 'Bangalore Mirror' afirma que a pergunta mais frequente por parte de homens é se suas mulheres são virgens. Por parte das mulheres, a dúvida mais comum é como fazer para esconder de seus maridos que elas deixaram de ser virgens.

Tudo é envolto em segredos e cercado de discrição. Ninguém realmente discute suas vidas sexuais com médicos ou namorados, a nova geração quer ser moderna e fazer sexo antes do casamento.

Para atender a esse público, desesperado para recuperar sua dignidade perdida, foi inventada na França a cirurgia de reconstrução do hímen, nome técico: himenoplastia.

Na Guatemala

A Guatemala é o país com o maior registro publicado de himenoplastias. Cerca de 2% das mulheres sofreram reconstrução do hímen. A população é de maioria católica e a Igreja mantém uma linha conservadora, autoritária, com forte influência governamental. Além do registro de grande número de himenoplastias, como alternativa à perda da virgindade, há enorme registro da prática do sexo anal dentre as virgens adolescentes, segundo dados de artigo publicado na revista Lancet, em 2006.

Em Portugal

As mulheres que procuram o cirurgião plástico são sobretudo pessoas que vivem em terras pequenas do interior do país: "A história é quase sempre a mesma: eram mulheres que tinham um relacionamento sério, iam casar, mas entretanto o rapaz terminou o namoro ou simplesmente desapareceu". O desespero que se segue parece de outro século mas pertence a este: vendo-se sozinhas e "desfloradas", as mulheres temem a marginalização que asseguram ser inevitável quando se souber que não se "guardaram" para o homem certo.

 

Dentre os ciganos:

A questão da virgindade é mais uma questão de honra da família, do que fator religioso. Olga Mariano é a presidente da Associação para o Desenvolvimento das Mulheres Ciganas Portuguesas. Para ela, a reconstrução do hímen não faz qualquer sentido: "Uma mulher não volta a ser o que já não é. Se perdeu a honra, não a volta a ter", afirmou peremptória”

Às vezes, a motivação é tão forte que a perda pode ser comparada ao próprio estupro: himenoplastia em vítimas de violência.

“O ginecologista Marcos Desidério Ricci, do Hospital das Clínicas de São Paulo, diz que a himenoplastia costuma ser parte do protocolo de atendimento a vítimas de violência. "A indicação para a cirurgia só é feita depois que o caso passou pelas equipes de ginecologia e psiquiatria", ressalta. Para muitas mulheres e em especial as religiosas, ele explica, o fato de ter perdido a virgindade é quase tão traumatizante quanto o estupro em si.”

Voltando à pomada indiana...

O proprietário da Ultratech afirma que a polêmica em torno do 18 Again é sem sentido. 'Isso representa apenas colocar a intensificação do prazer sexual nas mãos das mulheres'', comenta Rishi Bhatia.

Fontes

Reconstituição de hímen: cada médico uma opinião

Em busca da virgindade perdida

Saúde: cirurgua plástica íntima

TEORIAS SEXUAIS: Sobre a mesa

Esse video é fantástico! Acabei uns 3 casamentos com esse discurso...

"O que que eu quero, Mário Alberto? Eu quero foder. FODER. Eu quero foder o time da Nigéria, com o Exército de Israel... Eu quero levar surra de piroca até semana que que vem. Eu quero levar cutucada no colo do útero e no dia seguinte eu vou acordar puída, assada..."

TEORIAS SEXUAIS: Os homens não querem mais usar camisinha

Eu não sei o que anda acontecendo, mas os homens, de 10 anos para cá, retrocederam e simplesmente não sabem e não querem mais usar camisinha. Vocês também perceberam isso?

Eles acham que gozar fora é suficiente para não engravidar, acreditam que toda mulher toma pílula anticoncepcional e não compartilham da dor de cabeça que isso dá na gente quando a menstruação atrasa. Depois reclamam quando mulher vai pra justiça pedir pensão e exige o reconhecimento da paternindade, chamam de vagabunda e de mulher pouco confiável…

Esses se ferram na mão das balzaquianas bem sucedidas doidas pra pegar uma barriga e que fazem qualquer coisa para ter um filho… Afinal, hoje, mulher só precisa querer pra ter filho, né?

Mas na verdade, na onda do sexo sem proteção, engravidar é o de menos. E as doenças? Embora a incidência da AIDS tenha diminuído entre os jovens, ainda há grandes chances de contaminação e uma vasta gama de outras doenças, como sífilis, gonorreia, HPV, hepatite, por exemplo. E hepatite mata, hein?

Os homens simplesmente estão confiando cegamente nas mulheres, eles olham para a nossa cara e concluem que somos lindas e por isso limpinhas e livre de doenças. Mas principalmente eles acham que a mulher só dá pra um. E mesmo que ela só tenha dado pra um e aquele um comeu várias… Sentiu a rede de transmissão?

Galerinha, vamos tomar cuidado com isso, tá? Vou fazer uma resenha com as camisinhas mais usadas e conhecidas, mas enquanto esse post não vem, respondam à nossa enquete "O que você faz quando um homem se recusa a usar camisinha?”