TEORIAS SEXUAIS: Manual da mulher (hipócrita) moderna

Passei minha vida lutando contra o machismo. Não queimei sutiã, mas tirei publicamente todas as vezes em que foi possível, mostrando meus peitos e chocando a sociedade. Meus peitos são lindinhos, diga-se de passagem...

Digo o que quero, conto das minhas aventuras sexuais, falo das minhas aventuras sexuais, quem comi, quem deixei de comer, em qual posição... Admito ser larga pra quem quiser ouvir. 

Óbvio que os homens se afastam, pois não gostam de mulher assim. Mulher tem que ser santa na rua e puta na cama. Eu sou puta em qualquer lugar que eu esteja.

90% das pessoas recriminam esse meu jeito de ser. Dizem que tenho que mudar se quiser arrumar um marido, mas QUEM DISSE QUE EU QUERO ARRUMAR UM MARIDO? Todo mundo, casado, divorciado, solteiro, acha – ou fica repetindo isso até acreditar – que o caminho certo é as pessoas se casarem. Engraçado ouvir isso da boca de gente que não é casada. Mas pimenta no cu dos outros é refresco, né? Já no próprio...

Mas uma coisa aprendi com a vida: para quem é assim como eu, que tenha ideias parecidas, que seja um pouquinho mais liberal, que tenha uns pensamentos com menos amarras, mas que quer ter alguém, precisa se ajustar socialmente e se ajustar socialmente significa seguir algumas regrinhas básicas. 

Bonito é ser virgem. Todo mundo sabe que todo mundo dá e come geral, mas isso não pode ser dito nem ser feito em público. Bonito é você pagar o melhor boquete do mundo e dizer que aprendeu lendo Capricho...

Mulher não pode falar palavrão: mulher tem que ser decente e a decência não fala palavrão. Ela pode pensar, ela pode quebrar pratos, copos – histeria combina com o sexo frágil. Falar palavrão não.

Mulher tem que saber cozinhar. Anos depois de queimar sutiã e lutar por trabalho, melhores salários, mesmo depois de a mulher chegar à presidência da república, ela tem que saber cozinhar. Não importa se ela tem dinheiro pra pagar uma cozinheira. Não importa se ela banca o cara. Ela tem que saber cozinhar.

Mulher tem que beber com moderação: tá aí uma coisa que eu não sei fazer. Posso ficar dias sem beber, mas quando eu bebo é pra ficar torta, falar mais merda do que o normal e comer alguém no final da noite (sóbria eu escolho demais). Mas homem normalmente não gosta de mulher assim. Pra namorar tem que ser com mulher que bebe guaraná, que fica recatada na mesa. Mas pra comer sempre será a bêbada que está sambando que nem uma louca. Eu sempre sou a que está sambando como uma louca.

Mulher não pode se insinuar nem olhar para outros homens. Homem pode quebrar o pescoço olhando para uma bunda. Mulher normalmente não faz isso, pois sabe olhar discretamente, mas se quiser quebrar o pescoço, tá fora. Piriguete, oferecida, fácil e daí pra baixo. Como se fosse possível resistir a essas bundinhas deliciosas passando por aí.

Homem pode ver Playboy, mas mulher não pode ver GMagazine. Isso Tb se estende para filme pornô. Essa eu acho que é uma regra mais feminina do que masculina: mulher não consegue olhar diretamente para um pau, tem que baixar a cabeça, rezar 5087989 aves-marias e 2938718367126371 pais-nossos. Aí sim pode vislumbrar um pau. Sem isso, no way. Eu curto tanto a Playboy como a GMagazine. Na G aprendi que o Latino é viciado em sexo, mas tem o pau pequeno. DE QUE ADIANTA?

Por falar em cultura literária, o que que é 50 tons de cinza, minha gente??? Toda siririqueira da face da terra já leu (eu sou a única siririqueira que não, pois sou por esporte, não por necessidade). Vocês ficam aí sonhando com o viadinho problemático do Christian Grey e esquecem do mecânico na esquina que tem uma puta pegada, um pau de 22cm e que pode te fazer extremamente feliz. Esquece do entregador de pizza, do porteiro ou daquele carinha baixinho pelo qual vc não dá nada no boteco, mas que tem altíssimos potenciais. E fica aí esperando o príncipe encantado, se acabando no chuveirinho. Pra você eu digo uma coisa só: se a água do mundo acabar, o que será de você?